Tag Archives: Jokes

Jokes Of The Millennium

[ad_1]

1. PASTOR DAN ANGGOTANYA.

Seorang pendeta memberi tahu anggotanya untuk memberikan uang tunai kepada gereja sesuai dengan kecantikan istri mereka. Seorang anggota menaruh $ 1, pendeta bertanya kepadanya, mengapa? Dia menjawab, "Pendeta, jika Anda melihat istri saya, Anda akan memberi saya keseimbangan."

2. THE HUNTER AND THE ANTELOPE.

Seorang pemburu kembali dari perburuan yang sangat menegangkan tanpa mangsa. Dalam perjalanan kembali, dia melihat sebuah antelop yang sangat besar di layar televisi besar di klub bioskop. Dia berteriak, "chei! Lihat idiot ini wey saya temukan dey sejak pagi, jadi na sini kamu dey!" dia menembak di layar "KPOA!" dan dia ketahuan membayar.

3. DAN JUGA DENGAN ANDA!

A rev. Ayah memasuki gereja pada hari Minggu pagi dan berkata kepada jemaat, "semoga Tuan bersama kalian semua!" tetapi mikrofonnya tidak berfungsi, jadi jemaat tidak mendengarnya, dia mengamatinya dan berkata, "ada yang salah dengan mikrofon ini!" kemudian mikrofon bekerja segera dan jemaat menanggapi, "dan juga dengan Anda!"

4. Saya YAM BAHWA Saya YAM!

Ketika saya masih di sekolah dasar, guru kami meminta James untuk membuat kalimat dengan YAM, dia berdiri dan berteriak dengan keyakinan, "ayah saya adalah saya YAM yang saya YAM!"

5. DALAM UR DUSTER!

Keenam guru utama hanya menggambar peta dunia di papan tulis, setelah mengajar para cendekiawan dengannya, dia menyekanya dengan kain lap, lalu dia bertanya, "Jack, sekarang beritahu aku, di mana laut atalantik itu?" Jack berdiri dan menjawab, "permisi nyonya, itu ada di kain lap Anda!"

6. SATU RATUS DAN WANTY ONE!

Ketika saya masih di sekolah dasar, guru matematika kami masuk ke kelas, dia menulis 121 di papan tulis dan memberi tahu kami bahwa itu adalah seratus dua puluh satu, 131 katanya adalah seratus tiga puluh satu. Kemudian dia menulis 111 dan menyuruh kami untuk meneriakkannya, kami berteriak dengan keyakinan, "seratus dan tidak enak!" sang guru kagum.

7. PELAYANAN KEBAKARAN

Ketika saya bekerja dengan dinas kebakaran, bos kami berjanji kepada kami bahwa siapa pun yang menyelamatkan kehidupan akan dipromosikan. Suatu hari, ada kebakaran di sebuah gedung, ketika kami tiba di sana, sebuah ruangan terbakar dan seorang wanita berusia 90 tahun ada di dalam. Aku bergegas masuk ke kamar, 5 menit berlalu, 10 menit, 30 menit, 50 menit berlalu, aku tidak keluar. Pada menit ke-60, wanita berusia 90 tahun itu membawa saya keluar. Lalu saya diturunkan.

8. AKHIRNYA DILAKUKAN SLEPT SENDIRI.

Tahun lalu, seorang pelacur meninggal di daerah saya di Nigeria. Orang-orangnya bingung tentang apa yang harus ditulis di makamnya. Tapi akhirnya mereka menyimpulkan dan menulis, 'AKHIRNYA, SHE SLEPT SENDIRIAN'

9. DAPATKAN DI BALIK SAYA.

Ibu David memperingatkan dia untuk tidak berenang di kolam renang di sekitar rumah mereka. Pada hari Senin, dia melihat dia berenang, ketika dia bertanya kepadanya, dia mengatakan itu adalah Setan, lalu dia berkata kepadanya, "ketika Setan datang kepadamu, katakan padanya, 'belilah di belakangku Setan'. Pada hari Selasa, dia melihat dia lagi berenang dan dia menjadi sangat kesal dengannya dan berteriak, "David! Jadi kamu tidak mematuhiku!" kemudian David menjawab, "Setan mendatangi saya, saya menyuruhnya untuk berada di belakang saya, dia ada di belakang saya dan mendorong saya ke dalam kolam dan saya mulai berenang"

10. CAR NOT YET DIBELI.

Seorang lelaki malang memanggil putranya dan berkata kepadanya, "John, jika saya punya uang, saya akan membeli mobil" putranya sangat senang dan menjawab, "ayah, jika Anda membeli mobil saya akan berkeliling kota dengan teman-teman saya" Pria itu memberinya tamparan kotor, "KPOA! Kau ingin merusak mobilku!"

11. SEPERTI KEPALA ANDA.

Di bawah ini adalah percakapan antara seorang anak laki-laki di SD 5 dan ayahnya. SON: daddy, kami mengatakan kepada kami untuk mencari arti gurun. BAPA: padang pasir adalah sebidang tanah tanpa rumput di atasnya. SON: (lihat kepala botak dan senyum ayahnya), seperti kepala Anda

[ad_2]

Jokes Pesan Teks Lucu

[ad_1]

Jika wanita menyukai pria yang lucu dan wanita menyukai SMS, maka tentu saja mereka menyukai pria yang mengirim lelucon pesan teks lucu!

Tetapi Anda mungkin berpikir, "Saya tidak tahu lelucon pesan teks lucu untuk mengirim wanita."

Anda beruntung karena saya akan memberikan 3 teks teks lucu sekarang, ditambah lebih dari 160 teks lain yang dapat Anda gunakan di masa mendatang.

Tanpa basa-basi lagi, 3 lelucon pesan teks lucu yang akan membuat wanita terbata-bata:

Ini saya, sel Anda, tidak menginginkan sesuatu yang khusus sekarang, hanya ingin keluar dari saku Anda, itu bau di sana: p

Ini adalah salah satu favorit saya karena Anda memainkan peran teleponnya seolah-olah itu benar-benar dapat berkomunikasi dengannya. Tentu saja Anda juga menggodanya bahwa area di dekat kantongnya berbau busuk.

6 kebenaran dalam hidup Anda:

1. Anda tidak bisa menjilat semua gigi dengan lidah Anda.

2. Kamu idiot, karena kamu hanya mencoba membuktikan kebenaran nomor satu.

3. Kebenaran adalah kebohongan.

4. Sekarang Anda tersenyum, karena Anda menyia-nyiakan waktu.

5. Anda akan mengirimkannya kepada idiot lain dalam waktu dekat.

6. Kamu masih tersenyum 😉

Ini adalah teks yang cukup panjang tetapi sangat lucu bahwa tidak apa-apa untuk memecahkan "tidak pernah mengirim teks terlalu panjang untuk anak perempuan".

Saya suka mengirim wanita fakta acak seperti ini yang UNTRUE. Anda benar-benar dapat mengirim pesan apapun padanya …. seperti:

Tahukah Anda bahwa jantung Anda berhenti berdetak selama 30 menit setiap malam saat Anda tidur?

Karena jika dia merespon dengan "benar-benar ??" maka Anda bisa menggodanya karena benar-benar mempercayai Anda. Dan, jika dia menjawab dengan "apa? Itu tidak benar!" maka Anda dapat merespons dengan "baik saya hanya menguji Anda untuk memastikan Anda pintar."

Ini hanya beberapa contoh lelucon pesan teks lucu yang bisa membuat wanita tertawa.

[ad_2]

 16 Funny, Clean Jokes – Ambil 2 dan Mulai Bekerja

[ad_1]

Apakah Anda menemukan diri Anda bersiul dan bersenandung di tempat kerja tidak untuk lagu Happy Days di sini lagi tetapi untuk mengambil pekerjaan ini dan mendorongnya! Kemudian bacalah semua 16 lelucon ini, ambil 2 hari dan beri tahu mereka kepada atasan Anda, rekan kerja atau siapa saja yang akan mendengarkan. Segera Anda akan meringankan beban Anda dan menemukan diri Anda bernyanyi Zippity Doo Dah.

1. Saya ingat ketika sikap saya adalah "Lihat semua yang Anda inginkan, jangan sentuh." Maju cepat 20 tahun, dan sekarang saya suka, "Sentuh semua yang Anda inginkan, jangan lihat!"

2. Bekerja, mesin penghisap harga diri tertinggi.

3. Saya bekerja untuk tujuan baik: & # 39; karena saya butuh uang.

4. Sumpah pernikahan saya seharusnya termasuk ungkapan, "Hutang sampai kita lakukan."

5. Saya ingin suami saya membawa saya ke dalam pelukannya dan membisikkan ketiga kata kecil yang semua wanita ingin dengar: "Kamu benar."

6. Memang benar bahwa uban membuat Anda terlihat berbeda. Ini membedakan Anda dari orang-orang yang tampak lebih muda.

7. Bos saya mencoba memberi saya nasihat, dia mengatakan saya terlihat lincah dan bahwa saya berpakaian lebih baik sepuluh tahun yang lalu. Saya tidak tahu mengapa dia mengatakan itu … Saya memakai pakaian yang sama.

8. Anda tahu Anda semakin tua ketika Anda membungkuk untuk mengambil sesuatu dan berpikir, & # 39; Apa lagi yang bisa saya dapatkan ketika saya di sini. & # 39;

9. Saya menggunakan program Referensi Kesehatan Karyawan perusahaan kami. Psikolog bertanya kepada saya, & # 39; Apakah sulit untuk menyenangkan atasan Anda? & # 39; Saya menjawab, "Saya tidak tahu, saya tidak pernah mencoba."

10. Saya bekerja di bagian & # 39; Saya akan menggaruk punggung Anda, Anda menusuk saya & # 39; tempat semacam itu.

11. Bos saya memiliki mata berwarna yang berbeda … dua di antaranya berwarna hijau

12. Neraka … di mana Anda terkutuk jika Anda melakukannya dan rusak jika Anda tidak melakukannya

13. Cinta itu buta, itulah sebabnya kita merasa begitu banyak

14. Puncak pagi & # 39; untuk kamu … istirahat o & # 39; hari untuk diriku sendiri!

15. Kulkas kantor kami tidak memiliki crisper … itu lebih seperti rotter.

16. Saya bekerja terlalu banyak. Saya tidak pernah punya waktu untuk berkencan. Saya mulai berpikir bahwa nisan saya akan membaca … & # 39; Di sinilah letak Kelly, masih tidur sendirian. & # 39;

[ad_2]

Tiga Jokes Kantor Berbahaya Yang Orang-Orang Lakukan untuk Saya

[ad_1]

Saya dulu bekerja di kantor, gaya kubus, gaya Dilbert. Itu adalah keberadaan yang sangat Dilbertesque, dibuat ditoleransi oleh beberapa rekan kerja yang baik, dan banyak lelucon kantor praktis. Kami melakukan semua standar, seperti Vaseline pada kenop pintu, panggilan prank, mengisi kubus ke atas dengan balon atau koran robek, menutupi segalanya, dan maksud saya semuanya, di kubus seseorang dengan kertas timah atau kertas kado (bagus untuk Natal), dan menyabotase tikus seseorang jadi tidak berfungsi.

Beberapa dari kita juga menjadi sangat kreatif dan kreatif sangat bagus untuk bercanda, meskipun kadang-kadang beberapa dari mereka mungkin berlebihan. Sekarang Anda mungkin atau mungkin tidak suka lelucon ini, dan saya tidak pada saat itu, tetapi mereka pasti semua bau.

Makanan yang membusuk tersembunyi adalah salah satu yang terburuk. Mungkin sesuatu dari kafetaria seperti daging cincang yang sudah tua dan berjamur dan dikirim oleh surat antar kantor, atau bisa jadi lebih buruk. Misalnya menyembunyikan sesuatu yang membusuk di langit-langit palsu atau di meja – yuck!

Teman saya Fred memiliki karya klasiknya. Ketika Anda sedang berbicara di telepon dengan seorang klien, ia hanya datang dan kentut. Ada sedikit yang bisa Anda lakukan. Fred selalu memiliki gas yang berlebihan, berbau, dan dia berbagi dengan bebas.

Gas saya tidak bau, paling tidak tidak seperti Fred, jadi saya datang dengan rencana baru. Apakah Anda tahu ada banyak barang iseng yang menghasilkan perut kembung seperti bau, seperti berbagai semprotan, paket meledak, dan cairan jahat? Toko lelucon online atau offline favorit Anda akan menyediakan beberapa dan harganya murah. Ingatlah, jika Anda mendapatkan seseorang, mereka mungkin akan membuat Anda kembali berlipat ganda, dan hal terakhir yang Anda inginkan adalah perang kentut, terutama dengan senjata canggih seperti beberapa semprotan!

[ad_2]

Humor – Mengambil Jokes Anda ke Tingkat Berikutnya

[ad_1]

Seringkali sebagai komedian kita berhenti singkat dalam proses penulisan humor. Kami menemukan yang lucu dan melanjutkan. Kami pergi tanpa menyadari permata yang terbaring menunggu hanya napas – elemen yang akan mengambil lelucon dari lucu ke jenius. Saya dapat berbicara dari pengalaman karena saya terjebak dalam pola berhenti terlalu cepat.

Bagaimana saya tahu ketika saya berhenti terlalu cepat? Biasanya naluri saya mengatakan bahwa saya menemukan yang lucu tetapi melewatkan nugget – intuisi yang saya telah membungkusnya sebelum benar-benar mengolahnya hingga potensi maksimal. Cara lain yang saya tahu adalah karena saya melihat komedian lain yang telah menemukan nugget mereka. Saya bisa melihat lelucon mereka berada di level yang lebih tinggi dari saya. Tentu, saya mungkin telah menemukan yang lucu. Tapi mereka menemukan yang lebih lucu.

Pikirkan Anda mungkin memiliki masalah ini juga? Berikut beberapa tanda bahwa Anda berhenti terlalu cepat:

 Anda baru saja mengetahuinya. Anda memiliki perasaan bahwa Anda sudah puas dengan apa pun yang datang kepada Anda terlebih dahulu.

 Lelucon ini mendapat tawa yang lemah dari audiens Anda dan Anda tahu konsepnya lebih lucu dari itu. Anda juga tahu bahwa itu terlalu lucu untuk membuangnya.

 Saat Anda membandingkan lelucon Anda dengan lelucon komedian lainnya, mereka gagal.

 Topik lelucon Anda termasuk dalam area umum yang dibagikan oleh komedian lain. Tidak ada yang benar-benar unik tentang lelucon Anda.

 Ketika Anda menulisnya dan kembali tiga hari kemudian, itu tidak lagi lucu.

 Anda mendengar tiga orang lainnya menceritakan hal yang sama.

Ini hanya beberapa tanda dan saya berpikir jika Anda membutuhkan lebih banyak tanda daripada saya tidak akan dapat meyakinkan Anda dalam artikel ini.

Oke, jadi kami punya masalah? Bagaimana cara memperbaikinya? Bagaimana kita terus berjalan dengan lelucon kita? Bagaimana cara kita membuat lelucon ke tingkat berikutnya? Inilah yang saya temukan berdasarkan penelitian tertulis saya, saran dari rekan kerja, dan sedikit pencarian jiwa.

 Biarkan audiens Anda membantu Anda. Jika lelucon Anda cukup lucu untuk digunakan, lanjutkan dan mulai menggunakannya. Kemudian biarkan audiens Anda memberi tahu Anda apa yang perlu diperbaiki. Ini membutuhkan waktu tetapi berhasil. Jika saya meluangkan waktu untuk berbaur dengan audiens saya setelah pertunjukan, cukup sering mereka akan muncul dan memberi tahu saya cara untuk memperbaiki lelucon saya, atau hal-hal yang mereka pikir akan ditambahkan ke lelucon. Saya tidak tersinggung. Saya telah mendapatkan beberapa lelucon terbaik saya seperti itu. Biarkan audiensi Anda bekerja untuk Anda.

 Berjalan di sekitarnya seperti kepiting. Bawa ide lelucon dalam pikiran Anda untuk sementara waktu. Kunyah, seperti yang dikatakan paman saya, Skeeter. Saya biasanya membawa ide cerita di kepala saya selama beberapa minggu. Tanpa disengaja, ide-ide baru akan datang kepada saya sampai ide cerita jauh lebih baik daripada jika saya menulisnya ketika pertama kali datang kepada saya.

 Otak Peta itu. Anda mungkin sudah tahu apa ini, tetapi jika Anda tidak melakukannya, ini adalah proses memilih topik Anda secara terpisah dan menemukan semua topik terkait. Anda membiarkan pikiran Anda pergi dan ketika Anda datang dengan setiap tangen berbalik dan menemukan topik yang terkait dengan itu. Misalnya, jika topik Anda adalah mengasuh anak, Anda akan mendapatkan hal-hal seperti persalinan, disiplin, mainan, pispot, dll. Sekarang Anda dapat mengambil topik tersebut dan menemukan topik untuk memisahkannya. Misalnya, melahirkan dapat mengakibatkan: epidural, bagaimana jika laki-laki memiliki bayi, gambar, yang memiliki riwayat melahirkan terburuk, dll. Dan Anda dapat terus berjalan dan pergi dan pergi. Anda dapat mengubah siapa yang memiliki riwayat melahirkan terburuk menjadi pesaing dalam acara memasak. Saya telah menggunakan proses ini untuk mengubah beberapa lelucon menjadi pertunjukan dua puluh menit atau cerita pendek. Kuncinya di sini adalah membiarkan pikiran Anda pergi. Jangan mencari yang lucu. Tulis saja.

 Mainkan Apa-Jika. Ambil topik Anda dan tanyakan pada diri Anda sendiri, Bagaimana jika …. terjadi? Atau bagaimana jika …. terjadi? Atau bagaimana jika …. terjadi? Kuncinya di sini adalah memikirkan hal-hal tidak biasa yang bisa terjadi dalam topik Anda. Katakanlah menjadi orang tua adalah topik Anda. Anda otak memetakannya dan memahami betapa mudahnya menjadi orang tua. Bagaimana jika Anda harus memiliki lisensi untuk menjadi orangtua? Bagaimana jika orang tua dapat dicabut izinnya? Bagaimana jika Anda dapat mencabut lisensi Anda karena melakukan hal-hal bodoh untuk mempermalukan anak-anak Anda – seperti memakai kaus kaki hitam dan sandal ke pantai. Bagaimana jika anak-anak dapat menceraikan orang tua mereka? Bukankah ada film tentang itu?

 Masukkan Konflik. Hal menjadi jauh lebih menarik ketika konflik ditambahkan ke gambar. Dan bagaimana dengan yang kedua? Dan yang lainnya? Ini adalah bahan bakar untuk episode sitkom yang bagus. Satu kecelakaan lucu. Dua lebih lucu. Tiga lucu.

 Apa yang menyebabkan ini? Pikirkan apa yang menyebabkan konflik Anda – motivasi yang mengarah ke rantai peristiwa itu.

 Terapkan karakter dan perspektif lain ke skenario Anda. Bagaimana jika ini terjadi pada orang lain? Seperti pelatih sepakbola? Atau guru sekolah minggu Anda? Bagaimana orang lain melihatnya – orang-orang dari berbagai usia atau latar belakang budaya? Anda akan mencapai level baru yang lucu jika Anda mulai menjalankan komedi Anda melalui filter berbagai kepribadian – terutama kepribadian unik.

 Apa dan siapa yang akan memperbaiki masalah? Bagaimana masalah kita bisa diperbaiki? Siapa yang akan melakukannya? Seperti apa bentuknya?

 Jika sudah seperti ini sekarang, seperti apa kedepan? Inilah pemicu yang bagus untuk memasukkan pikiran Anda ke dalam proses melebih-lebihkan konsep Anda dan menangguhkan ketidakpercayaan.

 Bagaimana jika ini terjadi pada saya? Bagaimana saya bereaksi?

 Dapatkah saya mengaitkan ini dengan sesuatu yang tidak berhubungan sama sekali? Seperti kadal dengan aksen Inggris yang menjual asuransi pada iklan.

 Ambil sedikit komedi Anda dan jatuhkan ke pengaturan lain. Seperti taman kanak-kanak, panti jompo, Rusia, ghetto, sekolah minggu, kebun binatang, dll.

 Menukar binatang bukan manusia.

 Bandingkan dunia luar-dunia ini dengan dunia ini. Membandingkan supranatural menjadi super normal. Malaikat dan Wal-Mart.

 Kisah Kelompok. Ini hanya berfungsi dengan kelompok, duh. Mulailah dengan satu orang yang memulai cerita. Setiap orang menambahkan ke cerita – kata demi kata – atau kalimat demi kalimat – sampai Anda mencapai orang terakhir. Latihan yang baik hanya dengan melihat apa yang keluar. Saya mendengar ini adalah bagaimana GEICO tokek muncul.

 Lihatlah sisi lain / sebaliknya.

 Bisakah Anda menambahkan dialog? Tunjukkan beberapa percakapan yang berlaku untuk topik Anda.

 Aneh, Keras, Menakutkan, Bodoh. Seandainya Anda tinggal di gua dan belum mendengarnya, ini adalah empat kata sikap yang Anda terapkan pada lelucon Anda. Apa yang aneh, keras, menakutkan, atau bodoh tentang topik Anda? Sudahkah Anda menguji setiap kata dengan topik Anda?

 Bagaimana kelakuanmu? Sudahkah Anda melihat bagaimana gerakan dan ekspresi wajah dapat menambah humor? Terkadang Anda bisa mendapatkan tawa ekstra tanpa mengucapkan sepatah kata pun.

 Bisakah Anda menulis lagu tentang topik Anda? Bagaimana caranya?

 Bagaimana reporter melaporkan tentang hal itu?

 Apa yang dikatakan kaum liberal tentang hal itu? The Republicans? Bintang Film Lainnya?

 Sudahkah Anda memotong setiap kata yang tidak perlu?

Di sana Anda memilikinya. Tentunya sesuatu di sini akan memicu Anda untuk membawa lelucon Anda ke tingkat berikutnya. Ingat bahwa dibutuhkan banyak tulisan untuk menghasilkan sesuatu yang baik. Dan mungkin lelucon Anda sudah sebaik mungkin. Besar. Pindah ke hal lain.

Saya memahami bahwa beberapa kiat ini tidak akan berlaku untuk lelucon yang sedang Anda kerjakan. Tetapi beberapa kehendak. Dan pahami bahwa ini bukan formula untuk menulis lelucon, mereka adalah latihan untuk membuat jus kreatif Anda naik ke tingkat berikutnya. Ngomong-ngomong, jika Anda memiliki lebih banyak kiat bermanfaat tentang cara membawa lelucon Anda ke tingkat berikutnya, beri tahu saya.

Selamat menulis!

Humor – Mengambil Joke ke Tingkat Berikutnya

Bagaimana cara menyeberang dari lucu ke jenius

Bagian Empat dalam Empat Bagian Seri tentang Humor

Oleh Kelly Swanson

[ad_2]

Kambing Jokes dan Kambing Lucu

[ad_1]

Manusia suka momen lucu. Beberapa lelucon membuat tawa lainnya. Beberapa kejenakaan aneh orang membuat orang lain di sekitarnya untuk tertawa. Banyak yang menganggap hewan itu lucu, maka kambing juga datang dengan hewan lucu. Kambing memang aneh dan aneh. Kejenakaan lucu kambing lucu bisa membuat orang tertawa dengan cara besar.

Anda dapat menonton banyak video kambing lucu di beberapa saluran televisi, youtube, dan situs web online lainnya. Ada banyak lelucon terkait dengan kambing yang ada dalam penggunaannya.

Ketika kambing menjadi takut mereka melakukan hal-hal aneh tertentu, dan itu akan terlihat sangat lucu bagi kita. Kambing merasa gatal dengan kepala mereka. Oleh karena itu, mereka mencari apa saja yang dapat membantu mereka dalam menggaruk. Jangan kagum, mereka mungkin menggaruk kepala mereka bahkan ke tubuh kita. Ada banyak contoh menggaruk aneh yang melibatkan kambing. Saat berbicara tentang kambing lucu, keingintahuan mereka membuat mereka lucu.

Jika Anda memberikan sesuatu yang mengatakan sebuah topi, mereka akan cukup ingin tahu apakah itu bisa dimakan. Karena kambing dapat memanjat, Anda mungkin menemukan mereka di beberapa tempat yang tidak biasa karena rasa ingin tahu mereka, terjerat dalam kekacauan. Banyak waktu, Anda tidak akan bisa berhenti tertawa melihat kambing menendang anak-anak dan orang tua. Jangan membuat kambing mengejar Anda; Anda mungkin berakhir dalam tawuran lucu.

Di satu sisi, kambing pingsan diistilahkan sebagai kambing lucu. Itu karena jika mereka terkejut atau bersemangat otot-otot mereka kaku dan karenanya mereka pingsan. Setelah beberapa menit Anda akan menemukan mereka, melompat dan berlari seolah-olah tidak ada yang terjadi. Sungguh pemandangan yang lucu melihat sekelompok kambing pingsan pingsan bersama, dengan sengaja menggairahkan mereka. Pemandangan kambing pingsan terkadang terlihat lucu meskipun menyakitkan bagi mereka.

Apa yang Anda sebut kambing kerajaan mengenakan denim? Billy Jean King.

Apa yang Anda sebut kambing dengan jenggot? Ini janggut!

Mengapa sulit untuk melakukan percakapan dengan seekor kambing? Karena mereka selalu menyeruduk.

Apa yang Anda sebut kambing yang lip-sync? Billy Vanilli.

Apa yang kamu sebut kambing di laut? Billy Ocean.

Apa yang kamu sebut kambing di gunung? Orang udik.

Siapa yang memilih kambing sebagai presiden? Billy Clinton.

Apa yang Anda sebut kambing yang bertanggung jawab atas universitas? Billy Dean.

Apa yang Anda sebut kambing pengangguran? Billy Idol.

Ini adalah beberapa lelucon kambing lucu yang populer.

Anak-anak sangat menyukai kambing lucu dan mereka senang bermain dengan mereka. Anak-anak menggoda kambing dan membuat mereka melakukan hal-hal konyol. Ada beberapa karakter kartun kambing yang lucu.

Banyak perusahaan menggunakan gambar kambing lucu dalam barang dagangan mereka. Sungguh cara cerdas untuk memikat pelanggan, benar!

Orang yang terlibat dalam perawatan kambing menemukan banyak lelucon kambing dan juga kambing lucu. Perawatan kambing menjadi menyenangkan ketika orang yang memberi perawatan dan kambing menikmati satu sama lain.

Kambing sangat penyayang dan suka bermain. Oleh karena itu, akan ada beberapa momen lucu sepanjang jalan.

[ad_2]

Pidato Pernikahan Lucu Jokes Digunakan dan Tips dan Trik tentang Cara Memberikan Mereka Dengan Mudah

[ad_1]

Tidak semua dari kita berdiri sebagai komedian dan dapat menyampaikan lelucon pidato pernikahan dengan mudah. Mari kita hadapi itu pidato pernikahan tanpa lelucon atau terlalu booooringgggg !! Dalam pidato apa pun, sering kali lebih banyak tentang APA YANG BUKAN KATAKAN berlawanan dengan APA YANG HARUS KATAKAN.

APA YANG TIDAK KATAKAN – Ini cukup mudah – jangan sertakan kisah memalukan seperti pacar masa lalu, mantan istri, hubungan buruk dan perpisahan, anggota keluarga yang tidak menyenangkan dan waktu yang tidak terlalu baik.

APA YANG HARUS DIKATAKAN – Tidak ada pidato pernikahan yang sempurna kecuali jika Anda memasukkan beberapa insiden lucu dan menarik tentang pengantin. Tentu saja Anda harus memasukkan beberapa lelucon yang bagus. Trik sebenarnya terletak pada pengiriman lelucon. Tidak semua orang bisa melakukan lelucon yang bagus, dan yang terbaik adalah mempersiapkannya terlebih dahulu.

Tips dan Trik Pada Cara Menyampaikan Lelucon Pidato Pernikahan Lucu

  • Persiapkan diri Anda secara mental sebelum pidato besar Anda
  • Hafalkan semua lelucon pernikahan lucu Anda, terutama kalimat pembuka dan penutup
  • Jangan "uhm dan ahh" selama pidato Anda dan mempermalukan diri sendiri
  • Latihlah lelucon Anda sebelumnya pada keluarga dan teman-teman dan tanyakan masukan mereka
  • Bereksperimenlah dengan ekspresi wajah yang berbeda yang dapat Anda gunakan untuk meningkatkan efek lelucon Anda
  • Variasikan nada suara Anda untuk menekankan bagian-bagian tertentu dalam lelucon Anda
  • Pilih saat yang tepat untuk menyampaikan lelucon Anda
  • Selalu sampaikan lelucon pernikahan Anda dengan humor dalam suara Anda dan senyuman di wajah Anda

Berhati-hatilah untuk tidak berlebihan dan meracau pidato Anda dengan lelucon. Anda juga ingin memasukkan kutipan pernikahan yang bermakna dan menginspirasi dan kata-kata lain dalam pidato Anda. Pidato yang baik selalu mengandung unsur humor dan sentimen. Perlu diingat bahwa orang akan bereaksi berbeda pada lelucon. Anda mungkin menemukan lelucon lucu tetapi mungkin tidak lucu bagi orang lain. Pilih lelucon Anda dengan hati-hati. Yang terbaik adalah menjauh dari lelucon apa pun yang terkait dengan agama, politik, atau seks. Pastikan lelucon pernikahan yang Anda gunakan adalah papan yang segar, berkelas, dan di atas.

Pidato Ucapan Pernikahan Lucu Untuk Digunakan

  • "Seorang laki-laki memasukkan iklan di iklan baris yang dibaca:" Istri menginginkan. "Keesokan harinya dia menerima seratus surat. Mereka semua mengatakan hal yang sama:" Kamu dapat memiliki surat saya. "
  • "Bukannya mempelai pria itu malas, tapi pernikahan adalah cara mahal untuk mencuci pakaian secara gratis."
  • Ketika seorang pria membuka pintu mobilnya untuk istrinya, Anda dapat yakin akan satu hal: apakah mobil itu baru atau sang istri.

[ad_2]

Menulis Jokes – Aturan Stand Up Comedy

[ad_1]

Menulis lelucon untuk komedi berdiri adalah khusus untuk pemain. Ini adalah seni pertunjukan, jadi tulisan harus mempertimbangkan bagaimana lelucon akan disampaikan. Ada beberapa aturan yang membantu untuk rutinitas yang baik di atas panggung, meskipun bukan jaminan.

  1. Jadi diri sendiri. Mencuri lelucon pelawak lainnya adalah tidak, tidak, bahkan jika Anda bisa melakukan lelucon lebih baik daripada orang yang menulisnya terlebih dahulu. Namun, ada pemikiran paralel. Inilah sebabnya mengapa sudut pandang Anda yang berbeda tentang suatu topik sangat penting dalam menciptakan materi yang unik.
  2. Ketika Anda menulis, ingatlah bagaimana Anda benar-benar akan mengatakannya di panggung. Seringkali, materi tertulisnya lucu tetapi jatuh ketika dilakukan live. Pengiriman sekitar 90% dari rutinitas. Bacalah baris saat Anda menulisnya untuk memberi Anda gagasan yang lebih baik tentang bagaimana hal itu akan diterjemahkan dalam kinerja Anda.
  3. Tulis dari hati. Ini bergandengan tangan dengan menjadi asli. Anda harus percaya pada apa yang Anda katakan. Katakanlah Anda seorang pria tampan dan Anda mengeluh tentang menjadi jelek, tidak ada yang akan mempercayai Anda. Rutinitas Anda mungkin akan tampak palsu bagi orang-orang dan Anda mungkin tidak akan tertawa. Sebaliknya, mengeluh tentang betapa sulitnya menjadi pria tampan. Orang menganggap Anda bodoh hanya karena Anda memiliki wajah yang cantik. Duh?
  4. Jika ragu atau tidak bisa membuat garis pemukulan yang bagus, manfaatkan alat pons yang sudah dicoba dan diuji. Ini termasuk: aturan 3s, penyesatan, pembesar-besaran, mix and match, callback, dll. Ini adalah perangkat yang membantu Anda membuat garis pukulan untuk pengaturan. Meskipun artikel ini tidak akan mencakup masing-masing, mereka dasar untuk gudang senjata seorang komedian.
  5. Tetap menulis. Anda harus disiplin dalam menulis. Tidak semua materi Anda akan lucu, tetapi jika Anda memiliki cukup materi, Anda akan menemukan bahwa persentase yang baik akan menjadi. Jadi teruslah menulis secara teratur dan Anda akan menemukan permata. Otot Anda harus terus berolahraga. Semakin banyak lelucon yang Anda tulis, semakin baik selera humor Anda. Bergabunglah dengan kelompok menulis yang mengajukan sejumlah lelucon minimum setiap minggu.

Melakukan berdiri adalah kerja keras, tetapi juga sangat menyenangkan. Jika Anda menikmati diri Anda di atas panggung saat Anda menceritakan lelucon Anda, begitu juga para penonton.

[ad_2]

Pet Jokes dan Animal Stories – My Top 15 Favorite

[ad_1]

Saya merancang perhiasan foto memorial hewan peliharaan dan beberapa hari saya menemukan diri saya menghibur mereka yang telah kehilangan hewan peliharaan begitu sayang kepada mereka. Setiap kali saya mendapatkan kesempatan saya ingin memberi diri saya tertawa atau berpikir ceria. Saya memulai kumpulan lelucon yang menurut saya lucu dan diurutkan berdasarkan subjek. Saya telah memilih lima belas lelucon hewan / hewan peliharaan favorit saya dan saya ingin membaginya dengan Anda hari ini. Jadi jika Anda menyukai kucing, anjing, burung … duduk, membaca, menikmati, dan merasa bebas untuk berbagi.

1. Anjing Emosional

Saya pergi ke bioskop pada hari yang lain dan di barisan depan ada seorang lelaki tua dan bersamanya adalah anjingnya. Itu adalah film yang menyedihkan dan lucu, Anda tahu tipenya. Di bagian yang menyedihkan, anjing itu menangis, dan di bagian yang lucu, anjing itu menundukkan kepalanya. Ini terjadi sepanjang film.

Setelah film berakhir, saya memutuskan untuk pergi dan berbicara dengan pria itu. "Itu hal paling menakjubkan yang pernah saya lihat," kataku. "Anjing itu benar-benar menikmati film itu. Luar biasa!" "Ya, benar," kata pria itu. "Dia membenci buku itu."

2. Komputer Menggunakan Burung Beo

Seorang pria pergi ke toko hewan peliharaan untuk membeli burung beo. Pemilik toko menunjuk ke tiga burung beo yang terlihat identik di tempat bertengger dan berkata: "Burung beo di sebelah kiri harganya 500 dolar".

"Mengapa burung beo begitu mahal?" tanya pelanggan. Pemilik berkata, "Yah, dia tahu cara menggunakan komputer."

Pelanggan bertanya tentang burung beo berikutnya dan diberi tahu "Biaya satu dolar itu 1.000 dolar karena ia bisa melakukan apa saja yang bisa dilakukan oleh kakaktua lain, dan ia tahu cara menggunakan sistem operasi UNIX."

Tentu saja, pria yang semakin terkejut bertanya tentang burung kakaktua ketiga dan diberi tahu "Yang satu itu berharga 2.000 dolar."

Tak perlu dikatakan ini menimbulkan pertanyaan "Apa yang bisa IT lakukan?"

Untuk yang pemiliknya menjawab "Sejujurnya aku belum pernah melihatnya melakukan hal itu tetapi dua lainnya memanggilnya bos!"

3. Melihat Eye Dog

Ada seorang pria dengan Doberman Pinscher dan seorang pria dengan Chihuahua. Orang dengan Doberman Pinscher mengatakan kepada orang itu dengan Chihuahua, "Mari kita pergi ke restoran itu dan makan sesuatu."

Pria dengan Chihuahua berkata, "Kita tidak bisa masuk ke sana. Kita punya anjing bersama kita." Orang dengan Doberman Pinscher mengatakan, "Ikuti saja petunjukku. Mereka berjalan ke restoran, pria dengan Doberman Pinscher memakai kacamata hitam, dan dia mulai masuk. Seorang pria di pintu berkata," Maaf, Mac, tidak ada hewan peliharaan yang diizinkan. "

Pria dengan Doberman Pinscher berkata, "Kamu tidak mengerti. Ini anjing pengintipku." Pria di pintu berkata, "Doberman Pinscher?" Dia berkata, "Ya, mereka menggunakannya sekarang, mereka sangat bagus." Pria di pintu berkata, "Masuklah." Pria dengan figur Chihuahua, "Apa-apaan sih," jadi dia memakai kacamata hitam dan mulai masuk.

Orang di pintu berkata, "Maaf, sobat, tidak ada hewan peliharaan diizinkan." Pria dengan Chihuahua berkata, "Kamu tidak mengerti. Ini anjing pengintip saya." Pria di pintu berkata, "A Chihuahua?" Pria dengan Chihuahua berkata, "Maksudmu mereka memberi saya Chihuahua?"

4. Lingkaran Lalat

Seorang petani ditarik oleh polisi negara bagian karena ngebut, dan polisi itu mulai memberi ceramah kepada petani tentang kecepatannya, dan secara umum mulai membuang bebannya untuk mencoba membuat petani itu tidak nyaman. Akhirnya, pasukan itu berkeliling untuk menulis tiket, dan ketika dia melakukan itu dia terus menepuk beberapa lalat yang berdengung di sekitar kepalanya. Petani itu berkata, "Memiliki beberapa masalah dengan lingkaran terbang di sana, ya?"

Polisi itu berhenti menulis tiket dan berkata – "Yah, jika memang itu mereka – saya tidak pernah mendengar lalat lingkaran". Jadi si petani berkata – "Yah, lingkaran lalat biasa terjadi di peternakan. Lihat, mereka disebut lalat lingkaran karena mereka hampir selalu ditemukan di sekitar ujung belakang kuda."

Polisi itu berkata, "Oh," dan kembali menulis tiket. Kemudian setelah satu menit dia berhenti dan berkata, "Hei … tunggu sebentar, apakah kamu mencoba memanggilku kuda?"

Petani itu berkata, "Oh tidak, petugas. Saya terlalu menghormati penegak hukum dan petugas kepolisian untuk bahkan berpikir untuk memanggil Anda kuda."

Polisi itu berkata, "Yah, itu hal yang baik," dan kembali menulis tiket.

Setelah jeda yang panjang, petani itu berkata, "Sulit untuk menipu mereka terbang."

5. Talking Dog

Suatu hari, di Mississippi, seorang pria melihat tanda di depan sebuah rumah: "Talking Dog For Sale."

Dia membunyikan bel dan pemiliknya, Bubba, mengatakan bahwa anjing itu ada di halaman belakang.

Orang itu masuk ke halaman belakang dan melihat lab hitam hanya duduk di sana.

"Kamu bicara?" dia bertanya.

"Ya," jawab lab.

"Jadi, bagaimana ceritamu?

Laboratorium mendongak dan berkata, "Yah, saya menemukan hadiah ini cukup muda dan saya ingin membantu pemerintah, jadi saya memberi tahu CIA tentang hadiah saya, dan dalam waktu singkat mereka membuat saya melakukan pengaliran dari satu negara ke negara lain, duduk di kamar dengan mata-mata dan para pemimpin dunia, karena tidak ada yang tahu bahwa anjing akan menguping. Saya adalah salah satu mata-mata paling berharga mereka selama delapan tahun, tetapi keluh kesah benar-benar membuat saya lelah. Saya tahu saya tidak menjadi lebih muda dan saya benar-benar ingin Jadi saya mendaftar untuk bekerja di bandara untuk melakukan beberapa pekerjaan keamanan yang menyamar, kebanyakan berkeliaran di dekat karakter yang mencurigakan dan mendengarkan. Saya menemukan beberapa transaksi luar biasa di sana dan dianugerahi sejumlah medali. Saya punya istri, berantakan anak-anak anjing, dan sekarang saya sudah pensiun. "

Pria itu kagum. Dia kembali dan bertanya pada Bubba apa yang dia inginkan untuk anjing itu.

"Sepuluh dollar".

Pria itu berkata, "Anjing ini luar biasa. Kenapa kamu menjualnya begitu murah?"

"Karena dia pembohong. Dia tidak melakukan hal itu."

6. Rude Parrot

Seorang pemuda bernama Jon menerima burung beo sebagai hadiah. Bayan itu memiliki sikap buruk dan kosakata yang lebih buruk. Setiap kata keluar dari mulut burung itu kasar, menjengkelkan dan dicampur dengan senonoh.

Jon mencoba dan mencoba mengubah sikap burung dengan secara konsisten hanya mengucapkan kata-kata sopan, bermain musik lembut dan hal lain yang bisa dipikirkannya untuk "membersihkan" kosakata burung.

Akhirnya Jon sudah muak dan dia berteriak pada burung beo itu. Burung beo itu balas berteriak. Jon mengguncang burung beo dan burung beo semakin marah dan lebih kasar. Jon dalam keputusasaan, mengangkat tangannya dan mengambil burung itu dan memasukkannya ke dalam freezer.

Selama beberapa menit burung kakaktua itu menjerit dan menendang dan menjerit. Lalu, tiba-tiba ada ketenangan total, tidak ada yang terdengar. Khawatir bahwa dia menyakiti burung kakaktua, Jon dengan cepat membuka pintu ke freezer.

Burung beo itu dengan tenang melangkah ke lengan Jon yang terjulur dan berkata aku yakin aku mungkin telah menyinggungmu dengan bahasa kasar dan tindakanku. Saya dengan tulus menyesal atas segala pelanggaran yang tidak pantas. Saya sepenuhnya berniat untuk melakukan semua yang dapat saya lakukan untuk memperbaiki perilaku kasar dan tak termaafkan saya ".

Jon tertegun melihat perubahan sikap burung itu. Dia akan bertanya pada kakaktua mengapa dia melakukan perubahan dramatis dalam perilakunya, tetapi burung itu melanjutkan … "Bolehkah saya bertanya apa yang dilakukan ayam itu?"

7. Magnetisme Hewan

Tiga anjing jantan jatuh ke dalam tubuh mereka sendiri sebagai usaha untuk mencapai pudel betina yang cantik terlebih dahulu, tetapi akhirnya tiba di depannya pada saat yang bersamaan. Para lelaki tidak bisa berkata apa-apa sebelum kecantikannya, merengut pada diri mereka sendiri dan berharap hanya melihatnya sekilas sebagai balasannya.

Menyadari pesonanya dan efeknya yang jelas pada tiga calon pelamar, dia memutuskan untuk bersikap baik dan memberi tahu mereka, "Orang pertama yang bisa menggunakan kata-kata 'hati' dan 'keju' bersama-sama dalam kalimat yang imajinatif dan cerdas dapat pergi dengan saya. "

Lab cokelat yang kuat dan berotot berbicara dengan cepat dan berkata, "Aku suka hati dan keju."

"Oh, betapa kekanak-kanakan," kata si pudel. "Itu tidak menunjukkan imajinasi atau kecerdasan sama sekali."

Dia berbalik ke arah golden retriever berkilau yang tinggi dan berkata, "Seberapa baik Anda bisa melakukannya."

"Um. Aku BENCI hati dan keju," memburamkan si golden retriever.

"Ya ampun," kata si pudel. "Kurasa itu tidak ada harapan. Itu sama bodohnya dengan kalimat Lab."

Dia kemudian beralih ke yang terakhir dari ketiga anjing dan berkata, "Bagaimana denganmu, bocah kecil?"

Yang terakhir dari ketiganya, bertubuh mungil tetapi besar dalam ketenaran dan kemahiran, adalah seekor Chihuahua. Dia memberinya senyum, kedipan licik, menoleh ke golden retriever dan Lab cokelat dan berkata, "Hati sendiri, keju milikku."

8. Heroic Pig

Seorang petani berjalan ke sebuah bar dengan babi dan memesan minuman. Bartender itu tidak dapat membantu bertanya kepada pria itu mengapa babinya memiliki kaki pasak. "Yah, Anda tahu," kata petani itu, "ini babi yang luar biasa. Mengapa, dua tahun yang lalu, anak saya sedang memotong kayu di ladang ketika sebuah pohon runtuh padanya, menjepitnya ke tanah dan membuat sulit bernapas. babi, yang berada di daerah itu, berlari untuk mendapatkan bantuan dan, memekik dengan keras, membawa kami ke putraku untuk menyelamatkannya. "

"Kamu benar, itu cerita yang luar biasa. Tapi mengapa babi kamu memiliki kaki pasak?"

Ini bukan babi biasa, "lanjut peternak." Suatu malam ketika kami sedang tidur, lumbung kami terbakar dan babi berhasil masuk melalui lubang kecil di dinding dan mengelilingi rumah kami, memekik sekeras yang kami bisa untuk membangunkan kami. naik. Kami berhasil menyelamatkan semua hewan. "

"Wow. Luar biasa. Tapi kenapa babi punya kaki pasak?"

"Tunggu. Sekali, rumah kami terbakar. Babi itu berhasil berlari ke rumah sebelah dan membangunkan para tetangga, yang bisa menyelamatkan kami dan membantu memadamkan api."

"OK. OK. Babi itu luar biasa. Tapi mengapa kaki pasak?" tanya bartender itu.

"Babi yang luar biasa seperti ini. Kamu tidak bisa memakannya sekaligus."

9. Anjing Cerdas

Seorang pria berjalan di meja di sebuah hotel dan melihat tiga pria dan seekor anjing bermain kartu. Anjing itu bermain dengan penampilan luar biasa.

"Itu pasti anjing yang sangat pintar," pria itu berkomentar.

"Tidak terlalu pintar," kata salah satu pemain. "Setiap kali dia mendapat tangan yang bagus, dia mengibas-ngibaskan ekornya."

10. Mickey Mantle Goes Hunting

Seharusnya ini adalah cerita dalam otobiografi besar Mickey Mantle.

Mantle, bersama beberapa teman, sedang mencari tempat berburu. Mereka masuk ke halaman rumah petani, dan Mantle keluar dan pergi ke rumah pertanian untuk meminta izin berburu.

Petani tua itu berkata, "Tentu Anda bisa berburu, tetapi apakah Anda mau membantu saya? Keledai tua yang berdiri di sana berusia 20 tahun dan sakit kanker, tetapi saya tidak tega membunuhnya. Maukah Anda melakukannya? untuk saya?" Mantle memandang, berkata, "pasti," dan kembali ke mobil.

Saat berjalan kembali, ia memutuskan untuk menarik tipuan pada teman-teman berburunya. Dia masuk ke mobil dan ketika mereka bertanya apakah petani telah mengatakan OK, dia berkata, "Tidak, kami tidak bisa berburu di sini, tapi saya akan mengajarkan pelajaran lama itu." Dengan itu, Mantle menurunkan jendelanya, menjulurkan senjatanya dan meledakkan bagal itu. Saat dia berseru, "Di sana, itu akan mengajarinya!" tembakan kedua terdengar dari sisi penumpang. "Di sana," teriak Billy Martin. "Aku dapat sapi itu!"

11. Berikan Kucing sebuah Pekerjaan

Sambil berjalan melewati toko hewan peliharaan, seekor kucing melihat tanda di jendela: Help Wanted. Mengetahui dirinya bukan kucing biasa, dia berjalan ke toko dan memanggil "Halo! Saya ingin melamar pekerjaan itu."

Pemilik toko hewan peliharaan sangat geli dengan ide kucing yang berbicara, dan dia ingin mendengar lebih banyak, jadi dia bermain bersama, mengatakan "Oh, saya minta maaf, tapi ini adalah pekerjaan klerikal. Kami butuh seseorang yang bisa ketik dan file. "

Kucing itu bergegas ke mesin tik kantor dan, secepat kilat, ia memuntahkan sesuatu tentang rubah coklat cepat dan anjing malas sampai dia mengisi satu halaman. Dia mengambil setumpuk kertas, menyusunnya berdasarkan subjek, dan menempatkannya di lemari arsip dalam waktu kurang dari yang diharapkan dari seorang yang tidak memiliki jempol.

Pemiliknya terpesona, tetapi dia tidak mungkin bisa menyewa kucing, jadi dia memikirkan alasan lain. "Anda mengetik dengan sangat baik, dan pengarsipan Anda tanpa cela, tetapi pekerjaan ini menuntut kemampuan komputer."

Kucing itu segera mengambil tempatnya di depan komputer dan, mencit dengan mouse, menjelajahi Web, mengumpulkan informasi berguna tentang meningkatkan keuntungan toko hewan peliharaan.

Pemiliknya tercengang. Dia harus memikirkan cara yang bijaksana untuk memberi tahu kucing ini bahwa dia tidak akan memberinya pekerjaan.

"Yah, kamu memang kucing yang luar biasa. Kamu mengetik, kamu file, dan kamu jenius komputer. Tapi kita benar-benar, pasti ada orang yang bilingual."

Kucing itu menatap memohon ke mata pemiliknya dan berkata, "Guk!"

12. Elephant Memory

Seorang pria pergi ke Afrika dengan safari. Ketika berada di sana, ia menemukan seekor gajah, dalam kesakitan, dengan duri raksasa di kakinya. Alih-alih menembaknya untuk mendapatkan piala yang ia dapatkan, pria itu dengan hati-hati mendekati gajah dan dengan hati-hati menyingkirkan duri dari kakinya.

Gajah mulai pincang, tetapi kemudian berbalik dan menatap pria itu selama satu menit penuh, mengunci mata dengan dia. Gajah kemudian melanjutkan perjalanannya.

"Aku ingin tahu apakah aku pernah melihat gajah itu lagi jika itu akan mengingatku?" pria itu merenung sendiri.

Mungkin dua puluh tahun kemudian pria itu ada di sirkus di Amerika. Dia memperhatikan bahwa salah satu gajah terus menatapnya, hampir seperti dia mengenalnya.

Pria itu bertanya-tanya, "Mungkinkah ini gajah yang saya bantu beberapa waktu lalu?" Dia memutuskan untuk melihat lebih dekat.

Dengan gajah masih menatapnya, pria itu bergerak mendekat, berdiri di depan gajah. Mereka mengunci mata. Pandangan yang mengetahui tampaknya menyeberangi wajah gajah.

Gajah mencapai … mengambil pria itu dengan hati-hati dengan belalainya … mengangkatnya tinggi di udara … lalu melemparkannya jatuh ke tanah dan menginjaknya sampai mati!

Ternyata itu bukan gajah yang sama.

13. Menghubungkan Canine

Seorang pria kaya memutuskan untuk pergi safari di Afrika. Dia membawa anjing peliharaannya yang setia untuk ditemani. Suatu hari anjing itu mulai mengejar kupu-kupu dan tak lama kemudian ia menemukan bahwa ia telah hilang. Jadi, mengembara tentang dia melihat macan tutul menuju ke arahnya dengan jelas dengan maksud untuk makan siang.

Anjing itu berpikir, "Nak, aku sedang dalam doo doo sekarang."

Kemudian dia melihat beberapa tulang di tanah dekat, dan segera mengendap di tulang dengan punggungnya ke kucing yang mendekat. Tepat saat macan tutul akan melompat, anjing itu berseru keras, "Wah, itu adalah macan tutul yang lezat. Aku ingin tahu apakah ada lebih banyak di sekitar sini?"

Mendengar ini macan tutul menghentikan serangannya di tengah-tengah langkah, karena sorotan datang padanya, dia menyelinap ke pepohonan. "Wah," kata macan tutul itu. "Itu sudah dekat. Anjing itu hampir memilikiku."

Sementara itu, seekor monyet yang telah mengamati seluruh pemandangan dari pohon di dekatnya, ia dapat menggunakan pengetahuan ini untuk digunakan dengan baik dan menukarnya dengan perlindungan dari macan tutul. Jadi, pergilah. Tetapi anjing itu melihat dia menuju macan tutul dengan kecepatan tinggi, dan menemukan bahwa ada sesuatu yang harus dinaikkan.

Monyet segera menangkap dengan macan tutul, menumpahkan kacang dan menyerang kesepakatan untuk dirinya sendiri dengan macan tutul. Kucing sangat marah karena dibuat bodoh dan berkata, "Di sini monyet, melompatlah ke punggung saya dan lihat apa yang akan terjadi pada anjing yang berkomplot itu.

Sekarang anjing itu melihat macan tutul datang dengan monyet di punggungnya, dan berpikir, "Apa yang akan saya lakukan sekarang?"

Tapi bukannya berlari, anjing itu duduk dengan punggungnya ke penyerangnya berpura-pura belum melihatnya. Dan ketika mereka cukup dekat untuk mendengar, anjing itu berkata, "Di mana monyet itu? Aku tidak pernah bisa mempercayainya! Aku mengirimnya setengah jam yang lalu untuk membawakan macan tutul lain, dan dia masih belum kembali !!"

14. Kucing Menurut Dave Barry

Kucing Menurut Dave Barry – Kucing kurang loyal dibandingkan anjing, tetapi lebih mandiri. (Ini adalah kode. Itu berarti: "Kucing lebih pintar dari anjing, tetapi mereka membenci orang.") Banyak orang suka kucing. Dari waktu ke waktu, surat kabar mencetak cerita tentang beberapa janda tua yang meninggal dan meninggalkan seluruh harta miliknya, senilai $ 320,00, kepada kucingnya, Fluffkins. Kucing juga membaca kisah-kisah ini, dan selalu merencanakan untuk disebut sebagai penerima manfaat dalam kehendak pemiliknya. Apakah Anda pernah bertanya-tanya ke mana kucing Anda pergi ketika berkeliaran selama beberapa jam? Bertemu dengan kucing lain dalam seminar perencanaan perkebunan. Saya hanya berpikir Anda harus tahu. "

15. Bagaimana cara memberikan pil KB Anda dalam 10 Langkah Mudah

1. Duduk di sofa. Ambil kucing dan dudukan di lekukan siku Anda seolah-olah Anda akan memberikan botol kepada bayi. Bicaralah dengan lembut untuk itu.

2. Dengan tangan kanan, tenggorokan kucing stroke sampai membuka mulutnya (bersabar). Jatuhkan pil ke mulut. Lepaskan kucing, perhatikan arah jalannya.

3. Ambil pil dari lantai dan ambil kucingnya. Duduk di lantai di dapur, bungkus lengan di sekitar kucing seperti sebelumnya, jatuhkan pil di mulut. Lepaskan kucing, perhatikan arah jalannya.

4. Bergeser di lantai untuk mengambil pil, dan pergi mencari kucing. Bawa kembali ke dapur. Pegang kucing seperti sebelumnya, tetapi pegang cakar depannya dengan lengan bawah. Jatuhkan pil ke mulut.

5. Cakar cakar dari kaki belakang dari lengan Anda. Ambil kucingnya, ambil pil setengah-terlarut dari lantai dan jatuhkan ke tong sampah.

6. Dapatkan pil baru dari botol. Pergilah ke kamar mandi dan dapatkan handuk berbulu. Tinggallah di kamar mandi dengan kucing, dan tutup pintunya.

7. Duduk di lantai kamar mandi, bungkus handuk di sekitar kucing, hanya menyisakan kepalanya terbuka. Cradle kitty di lekukan lengan Anda, dan ambil pil dari counter.

8. Ambil kucing dari atas pintu kamar mandi (Anda tidak tahu bahwa kucing dapat melompat 5 kaki ke atas di udara, kan?), Dan membungkus handuk di sekitarnya sedikit lebih ketat, memastikan cakarnya tidak bisa keluar kali ini. Dengan jari di kedua sisi rahangnya, cungkil dan buka pil ke dalam mulut. Tutup mulut dengan cepat (miliknya, bukan milik Anda).

9. Duduklah di lantai dengan kucing di pangkuan Anda, usapkan ke bawah dagu dan bicara lembut ke sana setidaknya selama setengah jam, sementara pilnya larut.

10. Buka handuk, buka pintu kamar mandi. Cuci bersih goresan dalam air sabun hangat, sisir rambut, dan cari sesuatu untuk mengisi waktu Anda selama 7-1 / 2 jam, lalu ulangi.

Nah begitulah. 15 lelucon hewan dan hewan peliharaan favorit saya. Saya harap Anda tersenyum atau mungkin tertawa atau dua. Nikmati harimu.

[ad_2]

 The Blonde Jokes Terbaik

[ad_1]

Lelucon pirang didasarkan pada janji bahwa orang (terutama wanita) dengan rambut pirang adalah orang yang naif, mudah tertipu, dan … yah, bodoh. Anda akan berpikir bahwa janji sederhana ini akan menjadi tua – tetapi lihatlah tidak, lelucon pirang terbaik masih hidup dan sehat di abad 21! Untuk beberapa alasan, seperti tertarik pada tabloid di kasir supermarket, saya tidak bisa mendapatkan cukup dari mereka, jadi saya menyajikan kepada Anda lelucon pirang terbaik yang saya tahu – dan saya harap mereka membuat Anda tersenyum dan tertawa sisa hari ini!

Blonde Joke # 1: "Blonde on the lookout"

Si rambut merah lebih dari batas kecepatan ketika dia bertanya pada penumpang pirangnya, "Lihat ada polisi di belakang kami?" Si pirang berbalik untuk melihat panjang. "Hei, ya, aku mengerti." "Mengutuk!" kata si rambut merah. "Apakah flashernya menyala?" Si pirang menjawab, "Ya, tidak. Ya, tidak. Ya, tidak."

Blonde Joke # 2: "Kelas Satu ke Vegas"

Si pirang menjatuhkan diri di Kelas Utama terlepas dari tiket Pelatihnya. Pramugara memberitahunya, "Nona, kamu harus pindah ke tempat dudukmu." Tapi si pirang hanya tersenyum puas. "Sayang, kamu tidak mengerti: Aku imut, aku pirang, dan ketika aku sampai ke Las Vegas, aku akan menjadi kaya." Bahkan kepala pramugari pun tidak bisa membuatnya bergerak. "Saya imut, saya pirang, dan ketika saya pergi ke Las Vegas, saya akan kaya." Akhirnya Kapten dipanggil. Dia berbisik di telinga si pirang, dia menyelamatkannya dengan tatapan terkejut, lalu berdiri dan bergerak perlahan ke Pelatih. Para pramugari terkesan. "Apa yang kamu katakan agar dia pergi?" "Oh, aku baru saja memberitahunya & # 39; Kelas Satu tidak berhenti di Las Vegas! & # 39;"

Blonde Joke # 3: "Pirang Diagnosis"

"Dok, Anda harus membantu saya," kata si rambut merah muda yang lucu. "Aku sakit sekali." "Apa maksudmu?" tanya dokter itu. Dia menyentuh lutut kanannya dengan jarinya. "Ow, itu menyakitkan." Dia menyentuh pipi kirinya. "Ow, itu benar-benar sakit!" Lalu dia menyentuh bahunya. "OW! Bahkan itu menyakitkan!" Dokter menjadi curiga. "Apakah kamu pirang alami?" Dia bertanya. "Kenapa, ya," jawabnya. "bagaimana kamu tahu?" "Oh, tebak," kata dokter itu. "Kamu memiliki jari terkilir."

Blonde Joke # 4: "Blonde Cruise"

Seorang pirang berjalan dengan agen perjalanan melihat tanda di jendela, "Cruise Special – $ 99!" Dia masuk ke dalam, menyerahkan uangnya kepada agen, dan berkata, "Saya ingin kapal pesiar khusus $ 99, silakan." Agen itu menangkapnya, menyeretnya ke ruang belakang, mengikatnya ke tabung dalam yang besar, menyeretnya keluar dari pintu belakang dan menuruni sungai, mendorongnya masuk dan meninggalkannya, mengambang di hilir. Beberapa menit kemudian, seorang pirang lain lewat, melihat tanda itu, masuk ke dalam, dan membayar pelayaran khusus senilai $ 99. Dia menerima perlakuan yang sama. Hanyut ke arus yang lebih kuat, dia sering mengejar dengan pirang pertama. Ketika mereka mengapung, berdampingan, si pirang pertama bertanya, "Apakah mereka menyajikan minuman di kapal pesiar ini?" Jawaban lainnya, "Mereka tidak bertahan tahun lalu!"

Blonde Joke # 5: "Alligator Shoes"

Seorang wanita pirang muda sedang mengemudi melalui Florida Everglades saat berlibur. Dia ingin membawa pulang sepasang sepatu buaya asli dengan cara terburuk, tetapi sangat bergantung untuk membayar harga tinggi yang diminta vendor lokal.

Setelah menjadi sangat frustrasi dengan sikap salah satu pemilik toko, pirang muda itu menyatakan, "Kalau begitu, mungkin aku akan pergi keluar dan menangkap buaya saya sendiri dan mendapatkan sepasang sepatu gratis!"

Si penjaga toko berkata dengan senyum licik, "Baiklah, nona kecil, mengapa kamu tidak pergi dan mencobanya?"

Si pirang pergi ke rawa, bertekad untuk menangkap seekor buaya.

Kemudian pada siang hari, ketika penjaga toko sedang mengendarai mobil pulang, dia melihat wanita muda yang sama berdiri dalam pinggang dalam air yang keruh, senapan di tangan.

Saat ia membawa mobilnya berhenti, ia melihat seekor buaya berukuran 9 kaki besar berenang dengan cepat ke arahnya. Dengan refleks kilat, si pirang membidik, menembak makhluk itu dan mengangkutnya ke tepian licin.

Di dekatnya ada 7 gator mati lagi, semuanya terbaring perut. Penjaga toko berdiri di bank, menyaksikan dengan takjub. Si pirang berjuang sekuat tenaga dan berhasil membalik gator ke punggungnya. Memutar matanya ke langit, dia berteriak frustrasi. .

"HATI! SATU BAREFOOT INI, TERLALU!"

Blonde Joke # 6: "Terjebak!"

Seorang brunette, seorang berambut merah dan seorang pirang terjebak di gedung yang terbakar. Petugas pemadam tiba dan membentangkan selimut. "Lompat! Ini adalah satu-satunya kesempatan Anda!" mereka membunuh. Brunette melompat dan Swish! petugas pemadam kebakaran menarik selimut itu menjauh. Si rambut coklat menabrak trotoar. "Melompat!" para pemadam kebakaran berteriak ke si rambut merah. "Oh tidak!" si rambut merah dilanggar. "Kamu akan menarik selimutnya!" "Tidak, tidak! Itu berambut cokelat kita tidak bisa berdiri! Kami suka berambut merah!" "Yah, oke," kata si rambut merah, saat dia melompat. Desir! petugas pemadam kebakaran menarik selimut itu dan dia menabrak trotoar. Akhirnya, giliran si pirang. "Melompat!" teriak para petugas pemadam kebakaran. "Tidak mungkin!" teriak si pirang. "Kamu hanya akan menarik selimut itu lagi!" "Tidak, kami tidak akan. Kami tidak akan menarik selimutnya. Kami suka pirang!" Si pirang itu bersikeras. "Tidak ada yang kamu katakan akan meyakinkanku! Sekarang letakkan selimut itu dan menjauhlah …"

[ad_2]